прогноз погоды обнадеживает.
мой план на выходные : угнать снегоуборочную машину и двинуть в Лондон.

а в стольном граде уже не зависеть не от каких превратностей природы, иногда подрабатывать частным извозом, делать одолжения градоуправленцам и вообще стать популярнее всех местных селебрити (особенно летом)))

уже фантазирую, как я в ушанке и валенках (и тулупчик, тулупчик не забыть) раскатываю по заваленной снегом Парк Лейн в гордом одиночестве=)

и ,конечно, новое и единственное пдд: кто в танке на снегоуборочной машине, тот и прав

ходила я из края в край и спрашивала у разных умудренных опытом людей совета.

а нужен мне был такой совет от такой персоналии, чтобы поверить без оглядок да сомнений; и всё сделать именно так: почти как по инструкции.
только Авторитета Авторитовича не существует.

а есть один единственный решитель внутри каждого.
и никакие советы с подсказками ему не нужны.
он любой вопрос решил уже при его (вопроса) поступлении в сознание.
а мы потом только мечемся, считая, что не может решение придти так быстро.
надо де, пораскинуть мозгой, взвесить, рассмотреть.

а-ля : "сомнения - в природе человека"

сказки это про белого и парнокопытного с тратой времени в качестве бесплатного дополнения.

кто не придет

поехала я в Ригу книжками закупиться.
ах, какое наивное желание.

дошла по жутчайшим сугробам и грязюке до самого большого книжного магазина в Латвии (Балтии?)
а тааам..

книги по фен-шую, пособия "как воспитать себя-ребенка-мужа", ряды брошюрок  доктора Курпатова и  где-то  в темном, пыльном углу на третьем этаже полочка классики и полочка современной русской литературы.

мир перевернулся (видимо с целью соответствовать каким-то правилам из выше упомянутого фэн-шуя)

вот.

Когда я была маленькой,и играм в куклы зачастую предпочитала казаки-разбойники, или лазание по деревьям,а в дальнейшем-метание ножей в близлежаший в деревне дуб-моя бабушка постоянно мне повторяла, что меня ни при каких условиях не взяли бы в институт благородных девиц.
Я постоянно вляпывалась в какие-нибудь истории. Помимо историй,я вечно вляпывалась в кое-что ещё. Я приходила домой с разодранными коленками. Летом,катаясь на тарзанке,я неизменно падала в реку. Зимой, захотев прогуляться на другую сторону реки-я обязательно проваливалась во все 40 сантиметров её глубины. На что бабушка только вздыхала и опять грозила мне непоступлением в институт благородных девиц.
Любые пакости в бабушкином доме неизменно сразу сваливались на меня-ведь никто из сестёр не был громкой,не спорил,не дерзил. Никто никогда открыто не выражал своё мнение. Я говорила за столом,сутулилась там же и клала локти на его край.
И мне опять же повторяли "тебя никогда не возьмут в институт благородных девиц".
Я никак не могла понять-почему я обязательно должна туда хотеть? Неужели надо делать "только так"? Меня там что,счастью научат?
Недавно разговаривала с девушкой,которая вряд ли знает о таких институтах (или вообще о чём-нибудь в жизни),зато будь она там студенткой-закончила бы с отличием. Моя бабушка была бы горда.
Нет уж,я лучше постою в сторонке. Манерность, идеальную осанку и воздушность мы оставим для других. И уж лучше я буду помнить,как в детстве я пыталась орудовать папиным паяльником,чем как выталась добиться лёгкости в походке. Кое-чего моя бабушка не понимала.
Быть своевольным сорванцом-оно как то,интереснее,что ли.

Что такое любовь (всегда хотел так начать текст)? Любвоь это - заместитель руководителя фракции "Единая Россия", которая считает, что убивать людей выстрелом в затылок из пистолета - это доброе, гуманное, христианское начинание, которое избавит нашу страну от преступности. И чтобы узаконить такие убийства, Любовь (законотворец с десятилетним стажем) прибегает к самому надежному средству: она идет в церковь ставить свечку.

У меня для Любови Константиновны есть несколько сообщений.
Во-первых, бога нет. Если бы он был, он прямо там, в церкви, шмякнул бы руководителя фракции по голове каким-нибудь окладом поувесистее для лучшего усвоения христианский идей.
Во-вторых, суда тоже нет. Основанная на законе демократическая конкуренция судебной, законодательный и исполнительной власти в нашей стране заменена "вертикалью власти" - невидимой башней, с вершины которой транслируются коррупция, плохой вкус и программы телеканала "Россия". И в третьих, как следует из предыдущего предложения, Госдумы тоже нет. А потому депутат Госдумы, молящий бога о реформе судебной власти, - это как "старый добрый злой серый волк-альбинос" - тройной оксюморон (прошу прощения за дикий пример).
Я не буду сейчас ныть про гуманизм и про судебные ошибки, а лучше просто предложу Любови Константиновне Слиске самой разок спуститься в тюремный подвал и шмальнуть в рецидивиста. Приехать в какую-нибудь Пацанскую тишину, погреметь засовами, поручкаться с местным пенитерциарным деятелем  России, спуститься в бетонный подвал, получить под расписку оружие. "Мы его сейчас вот через ту дверь приведем, а вы вот здесь, Любовь Константиновна, встаньте, чтоб не запачкаться, и отсюда стреляйте". Потом перезарядить пистолет, снять с предохранителя, подождать, пока откроется "та дверь". Дождаться, сделать шаг вперед, выстрелить в затылок, ранить, выстрелить еще раз. Опустить пистолет. Влажной салфеткой оттереть кровь и мозги с лилового костюмчика Prada. "Осторожно, Любовь Константиновна, не наступите, тут вот натекло немножко".
Потом приехать домой, съесть борща, посмотреть Петросяна...
Была такая серия "Симпсонов", в которой Гомер Симпсон шел по пути эволюции, превращаясь из инфузории в земноводное, потом в динозавра, в млекопитающее и так далее. Так вот в тот момент, когда он дошел до стадии прямоходящей обезьяны, ему навстречу прошел бармен Мо, который шел по эволюционному пути в обратную сторону. Не хочу сказать, что из всех людей в мире только бармен Мо и депутат Слиска движутся в этом направлении (это было бы нечестно по отношению ко многим другим членам Государственной думы). Но то, что в этом убогом марафоне Любовь Константиновна бежит в желтой майке лидера, - это факт.

Филипп Бахтин.
Главный редактор Esquire

В своей почте я обнаружила письмо,которое было написано не для меня лично. Нет,оно личное.Но...

(дальше всё письмо приводится без изменений. больше в этом посте нет ни слова,написанного мной.)

"Маш,привет. Я вижу,что ты уже почти не пишешь в ЖЖ-и это не дело. За последние полтора года я o твоей жизни и узнавал только лишь что из ЖЖ,а теперь и этот почти последний способ искоренил себя. Короткие телефонные разговоры не в счёт-это не то. А писать длинные письма мы оба не можем-и на это есть несколько нам известных причин. В общем,знаешь, мне надоело. Я,наверное, чуть ли не единственный человек, которые тебя по-настоящему знает. Я помню,как ты начинала свой ЖЖ. Я знаю,к чему привела твоя анонимность, и как многие люди строют насчёт тебя догадки.Так что,пожалуйста,опубликуй это письмо у себя. Если ты о себе написать не хочешь (да что уж там-ты и на обычный пост в последнее время не можешь времени найти), то это сделаю я."

( письмо ).
P.S.
А я,наверное,буду продолжать собираться к встрече Нового Года. И,зная,что ты вряд ли поздравишь с ним всех отдельным постом в жж,я это сделаю за тебя,ведь можно,правда?!))))) с Новым Годом Вас всех,кто читает этот замечательный ЖЖ. Вы даже не представляете,как вам повезло.

Я не знаю,как вы провели вчерашний вечер, но я только и делала, что отменяла планы и строила новые. Вчера я должна была оказаться на семейном ужине у моего друга и его мужа-одного из боссов Universal, но вместо этого я предпочла забуриться в один достаточно эксклюзивный и малоизвестный бар в самом дорогом районе Лондона (предварительно проводив домой подругу,жившую у меня почти неделю,обратно в Ригу, и ранее днём сходив в кино) и окончательно сказать "нет" на вопрос,заданный мне двумя неделями ранее.

Я отказалась ехать в Африку. Ещё не время. Есть кое что в этой стране,что мне ещё нужно закончить,а некоторое задуманное я так и не успела начать. Besides, я это обещала совершенно другому человеку. First come, first served. А нарушать свои обещания я не могу-особенно когда сама с нетерпением жду их воплощения.

А ведь у кого-то Новый Год. А для меня-5 месяцев,как я в Лондоне. И вся предудыщая жизнь-её как будто нету. Так бывает,когда начинаешь жить заново уже в третий раз. одно наслаивается на другое,и осязаемыми остаются только верхние слои. Прошлое-как полустертый чёрно-белый сон,снятый на старую, "крупнозерновую" камеру.

Выпивая третий коктейль и флиртуя с каким-то финансистом,я всё ещё продолжала по телефону обьяснять А.,почему я с ним не поеду. "А что говорит твоя мама о твоём желании всё-таки поехать? Я тебя знаю. Тебя тянет во все опасные места. Ещё с детства (поверьте,он знает))."

И мне вдруг стало неимоверно страшно,что умрёт мама. Вот просто так,сходу. Как будто я вдруг осознала,что она тоже этому подвержена. Я не знаю,откуда у меня взялись эти мысли. Я всегда говорю,что не помню,где похоронен мой отец. а то,о чём я не говорю-мне ведь и всё-равно,где это место. Технически я была на похоронах,но само место могилы я не помню. Наверное, это даже подсознание пытается вычеркнуть этого человека из моей памяти. Некоторые вещи просто не прощают.

Где-то около полуночи,между пятый коктейлем (знающие люди подскажут,что моя норма-3) и третьей сигаретой позвонил Мэтт. Забавно,насколько некоторые люди чувствуют тебя сквозь несколько тысяч километров. Он долго вспоминал о том,какой он меня помнит, какими мы были раньше. Очевидно,он тоже пил в одиночку в этот вечер. Вдруг он заплакал в трубку. И это было последнее,что я от него ожидала.

"Come over", тихо произнесла я.-" London isn't so far from NY,right?"- пыталась я хоть как-то исправить положение.
"Yep, you are right. As always. See you in 5 days", донеслось с того конца провода,и я положила трубку. Через три минуты раздался звонок от слишком дорогого мне человека."Проверь почту,Машк", сказал родной голос,распологающийся где-то в Мюнхене. Я незамедлительно повиновалась.

И об этом будет мой последний пост (этого года.)

Узнала сегодня одно интересное поверье:
в новом году первые 12 дней января соответствуют 12-ти месяцам года. т.е.
1-ое января - это январь месяц;
2-ое января - это февраль;
3-е января - март;
и т.д. по списку.

а суть заключается в том, что как ты проведёшь эти 12 дней, такими и будут месяцы в новом году.

Если верить всему этому, то уж очень меня интересует январь=)))

 а я люблю подводить итоги.

итак, год 2009
перечитала большую часть жж за этот период и нашла-таки фразу года 
I suppose - anything is possible.

все началось невероятной встречей нового года. причастные помнят.
надеюсь повторить и улучшить=)

и звонок в 00:01
спасибо LMT за удержание связи. вы вернули мне одного из самых близких людей.

ебаный февраль.
с Бенджамином Баттоном, Красотой по-американски и Вечным сиянием (особенно вечным сиянием. ведь я никогда до этого не хотела, более того возжелала, удалить из всех моих воспоминаний одного конкретного человека)
как ни странно - это удалось.

дальше был лондон на неделю.  глоток новой жизни. как обещание. 

а потом моя невероятная весна. перетекая в невесну
чувственная как никогда. их(чувств)так много..
будто под кожу запустили. дельфинов стаю.
и то, как звенят твоимои нервы.
только бы чуть менее запутано. чуть меньше лиц. чуть больше.

однако я все так же задыхалась от нежности. однако все так же задыхаюсь

и как калейдоскоп, как шкатулки с драгоценностями - потоки событий.

права, италия, wicked game. утро 1-ого июня, 2-ое суток между 20 и 22 июня, с последними на долгое время встречами.
sms перед взлетом. поезд от стэнстэда.

и ,конечно, лондон.
мое очередное сбывшееся новогоднее желание.
мой очередной повод гордиться собой.

смогла. не сдулась. не струсила. не сбежала.
стала героем для собственной бабушки (в конце-то концов)

поверила в собственную удачу (тьфу-тьфу))

я на своем месте.
более того. у меня есть цель. у меня есть план. называйте как хотите.
главное - мне есть куда идти.
 и когда дойду, а я уж дойду - ничего другого мне все равно не остается, то там уже строятся новые дороги к другим целям.


остается только загадать на новый год желания.
раньше я это делала на московский новый год и на латвийский.
сейчас их так много, что я ,наверное, использую еще и лондонской время

спасибо.

 полгода прошло, а совсем забыла латышский.
поселились две соседки из Латвии.
что они говорят я понимаю, а вот ответить - только на английском.

es gribu runat latviski... again

Prata vetra только слушаю, вот и вся моя практика языка за последние полгода.

язык, которым я никогда не дорожила, но будто связь с чем-то теряется.
так хочется ответить на том же языке. и не могу. будто альцгеймер какой-то выедает из меня куски. а на их место пришивает другие.
английские.

но я-то по наитию хочу найти там другое, другой язык.
или другую себя

может я действительно изменилась?

попала в аварию
подалючили личный интернет в моей комнате
очень торможу с поступлниями и стипендиями, т.к. тупенько страшно
посмотрела амадей, аватар, список шиндлера, щерлок холмс, золушку и дорогу перемен
была на катке
что-то у меня с ангелом-хранителем не так,, что-то иссякает
ужасное разочарованье,, йонне аарон пропала из сети
стомп в риге, но я на них не еду, фак
пропал интерес к рыбам, теперь они там просто плавают
тупо ничего не читала
нарисовала уродливый элипс
за каким-то хером вспомнился адриан, написала про него целую страницу в дневнике,, надо им будет отправить новогодние открытки
снова полночи слушада i'd like to die of love
скоро приедет юля
начала осваивать метод слепой печати английской раскладки
слепила охренительного снеговика
и ешё много чего


* особенно туповато насчёт дембека